НЕВАЙШНАВСКИЙ ЮМОР [с духовным смыслом + чат и форум]

Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал: — А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.



Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...



Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого: — А ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...



Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости: — Что же это вы правила нарушаете? Пастор, пряча Библию с глаз: — О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец! Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился... ГАИ'шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: — Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!



Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..



Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…



Как-то отец заметил, как на ступеньках дома его сын оживленно разговаривает с другими детьми. - Чем вы там занимаетесь, - спрашивает он. - О, пап, мы играем в церковь: немножко попели, послушали проповедь, а теперь вышли покурить.



Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх. Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет. Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами. Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами. Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе. Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Старообрядцев? Они ничего менять не будут! Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы. Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше. Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте. Сколько христиан (внеконфессиональных) нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.



Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку. И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.



Братья поехали в другой город на конференцию. В церкви объявляют: - Братья уехали на конференцию…. Знаете, это хорошо, когда братья могут уехать, духовно отдохнуть…. Люди в церкви размышляют: - Это ж надо, братья весь год духовно трудились: молились, Библию читали, росли духовно, а теперь поехали «духовно отдыхать»….



Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?" "Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот. "А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров". "О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".



Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет: ─ Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные ─ вон! Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами. Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали: ─ Ну а теперь, пастор, после того, как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой: - Как я не хочу идти сегодня в церковь, можно я сегодня не пойду!? - Нет, сынок, ты должен пойти в церковь. А что, что-то не так? - Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают. - Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся…. - Ну, мама, ну можно я не пойду!? - Не выдумывай! Вставай. - Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Ну можно я не пойду!? - Нет, нельзя, вставай! - Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти в эту в церковь!? - Ну, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты – пастор этой церкви….



Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра? - А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание! Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику: - И давно это у вас, сын мой? - У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра!



Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют". Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал: - Воздаю всю славу Господу! Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему: - У нас этого не делают.

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает. - Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.



Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Прихожанин приходит к пастору с проблемой: - Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!. - Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.



Закончив службу, пастор объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.



Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь. Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке. Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил. Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его. Язычник закричал: «А как же заповедь»? На что христианин ответил: «На этом заповедь кончается».

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 6000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести! - Тсссс! Начальство услышит!

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

*

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

*

Приходит новый русский в Храм и спрашивает: - Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит??? - Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

*

Православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?».



На исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — По два двадцать. — Ты не грешница, ты — мученица...

*

Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте? - Не замечал как-то. Через неделю. - Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!

*

- Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Что я, нехристь, что ли?!

*

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек. -Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он. -Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

*

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает: — А ты почему не плачешь? — А я не из этого прихода.

*

Приходит бабушка на исповедь,и каеться в плотских грехах ,как она пост не соблюдала с мужем. --Так он же 20 лет как помер -- Ну и что батюшка,а все равно вспомнить приятно.

*

Одна старушка в церкви другой: - Ты, подвинься! - Сама подвинься! - Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься! - Это ты греховодница! (батюшка со стороны) - Успокойтесь! - Ой, забылась! Спаси тебя Господи! - Нет это тебя спаси Господи!"

*

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

Монашеский юмор E-mail Печать PDF

He говорите мне о монахах, которые никогда не смеются. Это смешно...



«Все пути человека чисты в его глазах...» (Притч 16, 2)

Один брат, оставивший мир, чтобы укрыться в пустыне, получил от своей семьи следующее послание: «Не гоняйся за невозможным, возвращайся домой. Единственное подлинное благо — это семья». На обратной стороне послания была, однако, приписка: «Когда решишь возвращаться, предупреди нас заранее, потому что мы сдали твою комнату».



Некий мудрец века сего пришел к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришел к старцу и спросил: — Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию? — Напротив, — отвечал старец, — мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу. *** Один молодой монах спросил у старца: — Отче, должен ли я теперь полностью отречься от мира? — Не беспокойся, — отвечал старец, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир немедленно сам от тебя отречется. *** Один молодой монах мыл листья салата. К нему подошел другой монах и, желая испытать его, спросил: — Можешь ли ты повторить, что говорил старец в проповеди сегодня утром? — Я не помню, — признался молодой монах. — Для чего же ты слушал проповедь, если ты уже ее не помнишь? — Погляди, брат: вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат, тем не менее, становится совершенно чистым. *** Молодой монах прервал старца, читавшего свою проповедь с папирусного свитка: — Отче, как ты хочешь, чтобы мы запомнили то, о чем ты проповедуешь? Ведь ты сам это читаешь, чтобы вспомнить. *** Был в Александрии один епископ, который предпочитал учебу своему пастырскому служению. К нему пришел однажды некий старец за советом, но секретарь епископа ему сказал: — Отче, прости, епископ не может тебя принять, он учится. — Не очень-то приятно иметь епископа, не закончившего обучения, — отвечал старец. *** К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: — По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии. *** Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона. — Отче, — спросил он, — можешь ли ты сказать мне, что такое философ? — Философ — это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, — отвечал старец. — А кто же тогда богослов? — Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку... *** Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством? Авва Макарий сказал: — Передай своему хозяину, что я немедленно исполнил бы его молитву. *** До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по пятнадцать корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплел целых двадцать корзин. — Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? — спросил он хозяина. — Да, — отвечал хозяин, — но ты ведь знаешь, что говорится в Библии: «В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой». — Нигде, однако, не говорится, что я должен также добывать и твой! — возразил Лонгин. *** Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их: — Во что вы играете? — Мы играем, кто больше всех соврет. — Ох, — сказал старец, — в мое время не играли в такие игры! — Молодец, отче, ты выиграл! — закричали хором ребята. *** Авва Иоанн говорил: — Не то, что мы едим, нас питает, но то, что мы перевариваем. Не то, что мы зарабатываем, нас обогащает, но то, что мы раздаем. Не та вера, которую мы исповедуем, нас освящает, но та, которую мы воплощаем в жизнь. *** Среди отцов-пустынников, как и повсюду, были братья, беспокоившиеся из-за своего здоровья. Один из них, по имени Диоскорид, имел обыкновение посещать каждую неделю авву Илию, который, будучи человеком терпеливым и склонным к сочувствию, каждый раз осведомлялся о его здоровье. Диоскорид неизменно жаловался: — Мой желудок словно изъеден тысячью червей... Или: — У меня как будто облако в мозгу... Или же: — Кости мои стали хрупкими, как тростинки. Авва Илия утешал его, призывая уповать на Господа. В один прекрасный день Диоскорид исчез на целый месяц. Авва Илия стал не на шутку беспокоиться. Когда наконец Диоскорид появился, авва Илия бросился к нему с расспросами: — Брат, я так беспокоился о тебе! С тобой что-нибудь случилось? — Ничего серьезного, — отвечал тот, — я болел. *** Один из отцов-пустынников прославился своими советами, которые он давал мирянам. Некто пришел к нему за советом и рассказал, что у него есть буйный сын, которого он хотел бы лишить наследства, но не знает, как это сделать, не возбудив его гнева. — Есть ли у твоего сына собака? — спросил его старец. -Да. — Так вот, скажи своему сыну, что ты лишишь его наследства, если он не сумеет за один год научить свою собаку читать. Тот нашел совет превосходным, поблагодарил старца и удалился. Но наутро он вернулся с грустным видом. — Что сказал твой сын? — спросил старец. — Он сказал: «Хорошо, отец. Но за год много чего может случиться. Может быть, умру я, может быть, ты, но скорее всего — собака...»